Privire întârziată a Evidentului: Câteva gânduri despre cum să fii femeie în bucătărie

Lucrul într-o bucătărie stătea. Oamenii au crezut că sunt un badass. Arunc linia, „oh sunt bucătar” la bar sau la o cină și răspunsul a fost aproape în exclusivitate: „Uau, atât de mișto, trebuie să fie atât de mișto, treaba mea este atât de ... șchiop, plictisitor - Nu aș putea niciodată să fac asta ... De obicei, m-aș gândi, privindu-i în sus și în jos, „Da, probabil că nu ai putea. Probabil că nu l-ați putut păcăli. ”

Lucrul într-o bucătărie a condus pentru că de cele mai multe ori, din experiența mea, toată lumea își dorea cu adevărat să fie acolo. I-au plăcut. În zilele libere sau după o schimbare de douăsprezece ore, ne vom întruni și vorbește meniuri și tehnici. Am citit cărți, bloguri și reviste. Nu s-a simțit niciodată de parcă există suficient timp pentru a face toate lucrurile pe care ai vrut să le faci. Era ca și cum ai fi înconjurat de o mulțime de oameni îndrăgostiți.

Sincer, ai nevoie de dragoste, deoarece totul obiectiv despre meseria a fost aspirat. Plata era de rahat. Orele erau lungi și le făceam mai lungi, prezentându-mă literalmente înainte de a avea chiar voie să mă pocnească. Voi intra devreme și să găsesc locuri unde să mă ascund și să încep munca mea pregătitoare - un sous-bucătar mi-ar da o discuție: „ Hei, nu ai voie să intri înainte de 1:30 PM și nu poți să lovești până la 14:00 - asta este schimbarea programată, bine ”Aș da din cap, aș spune rău și l-aș ignora.

La jumătatea timpului în care am fost atât de prins în pregătirea mea, încât, la 2:00, se va întoarce, am uitat să mă bag și apoi, nici măcar să nu fiu plătit pentru orele programate, dar nu mi-a mai pasat. Eram fericit să fiu acolo. Voiam doar să am un serviciu bun. De ce aveam nevoie de bani oricum? Tot ce am făcut a fost să muncesc și să dorm.

Într-o bucătărie este cald; o cutie cu amidon de porumb deschis în grabă este un aparat de baie al angajaților - previne risipirea. Locul de muncă este inconfortabil din punct de vedere fizic în aproape toate felurile - lucrurile sunt grele, spațiile sunt incomode - există foc și căldură și abur peste tot. Sunteți îmbrăcați din cap până în vârf în amestecuri poli ignifuge care nu sunt tăiate pentru sâni sau șolduri și fund.

Când am lucrat ca gătit de linie, o mâncare bună era ceva ce puteam mânca dintr-un recipient cu patru sferturi, care nu necesită foarte multă mestecare. Trebuia să fie suficient de dens de calorii ca să-mi treacă serviciul și, de obicei, îl mâncam aplecat peste o cutie de gunoi, în mod literal aruncând mâncarea în gură. Luxul de a mesteca verdeață de salată era pentru fața casei. Nu am avut timp să mestec. Serviciul venea.

Am petrecut patru ani lucrând în două bucătării bine-apreciate din New York: Gramercy Tavern și Savoy. Bucătarii și proprietarii din ambele restaurante din fermă până la masă au fost incredibil de susținători de mine și de celelalte bucătari. Dacă ați privit industria, acestea au fost peste medie în ceea ce privește angajarea femeilor și poziționarea lor în poziții de conducere.

Bărbații și femeile cu care am gătit din 2005 până în 2009 au avut un talent incredibil. Au continuat să conducă bucătării și afaceri din întreaga lume. Sunt atât de mândru de munca pe care trebuie să o facem împreună.

Dar astăzi, când mă uit înapoi la această perioadă, sunt atât de lovit de timpul și efortul depus pentru a juca un rol. Nu rolul bucătarului - meseria mea, ci rolul „mamei”, rolul „sexy-baby” sau al timpului meu ca „doar unul dintre băieți”. Dacă m-ai fi întrebat atunci nu aș fi descris aceste medii la fel de ostile pentru femei. N-aș fi spus că bărbații cu care am lucrat acolo unde se descotorosesc sau misogini - mi-au plăcut. Am vrut ca ei să mă placă. Am vrut să mă înțeleg.

Când am fost în modul „mămică”, am făcut calm și am construit egouri. M-aș asigura că partenerii mei au avut tot ce au nevoie. Aș provoca interferențe pentru ei cu alți bucătari, portari sau disperse. Le-aș face micul dejun. Le-aș lua cafea. Le-aș urmări spatele și apoi unele.

Aș ajuta pe bucătarii mai slabi, pentru că a fost mai bine pentru mine. Era mai bine pentru service. A fi jucător de echipă în bucătărie este important. Toată lumea trebuie să lucreze împreună pentru a finaliza treaba. Dacă nu am fi sincronizat, l-ai simțit imediat.

Pe lângă faptul că sunt jucător de echipă, pe deasupra de a face munca în plus, a trebuit să descopăr o modalitate de a ajuta fără să rănesc sentimentele nimănui - sau să îi fac să se simtă amenințați de mine. Când eram bucătarul cel mai puternic, trebuia să mă prefac că diferența nu a fost competențele noastre, ci un alt factor; să zicem că am venit devreme și am avut timp suplimentar sau că bucătarul AM m-a pus cu adevărat la punct.

Nu ar putea fi doar că am fost bucătarul mai bun. Nu voiau să fie văzuți care au nevoie de ajutor din partea unei fete. Nimeni nu a spus asta, dar ați primit mesajul. Dacă ați omis pasul în care vă prefaceți că aveți timp suplimentar pentru că sunteți stația este ușoară, sau orice altceva, lucrurile au devenit dificile. Dacă ați uitat să vă plasați oferta de ajutor cu cantitatea potrivită de sărutat cu fundul, băieții au acționat ca niște ghiocei și nu au luat ajutorul de care aveau nevoie, apoi au coborât în ​​flăcări în timpul serviciului și și-au înfipt și noaptea. Era mai ușor să joci rolul. Nici nu știam că o fac. Știam doar că face lucrurile să meargă mai bine pentru mine. A făcut mai ușor să ne înțelegem.

„Sexy-baby” a fost un rol necesar pentru o altă audiență decât „Mami”. În acest rol, am făcut comerț cu sexualitatea pentru a obține ceea ce aveam nevoie. Nu-l ignor pe portarul care părea să aibă nevoie întotdeauna să treacă pe lângă mine când era destul loc. El se va uita la mine când au venit legumele și le-a scos pe cele mai bune din ele pentru mine.

Există un grad de penurie într-o bucătărie bine condusă. Comanda este o știință. În New York, bucătăriile sunt de obicei mici și nu există o cantitate imensă de spațiu de depozitare la rece sau uscat. Deci, comenzile vin în fiecare zi. Livrările au lovit docul din spate, sunt descărcate, sortate, scoase și apoi trase pentru serviciul din acea noapte. De obicei, există suficient de multe lucruri, exact ceea ce este necesar. Dacă ești ca mine, vrei tot ce e mai bun pentru stația ta. Vrei cel mai perfect dintre toate. Deci, dacă tipul în primire te ajută trăgând lucrurile deoparte pentru tine - atunci dacă se apropie puțin? Care este marele lucru?

Ce se întâmplă dacă în fiecare zi treci pe lângă un „tsss tsss mami” împerecheat cu un gest vulgar și un parsnip în formă de penis - râzi. „Oh, papi ...” Dacă disherul a crezut că ai ochi frumoși, ai ghivece atunci când ai nevoie de ele. Când gătești pe o linie fierbinte, lucrurile se mișcă rapid. Fiecare farfurie începe proaspăt - fiecare componentă are nevoie de un loc în care să gătească sau să se încălzească sau un vas care să-l treacă pe linie. Ai nevoie de o aprovizionare constantă cu feluri de mâncare. Ai nevoie să fie acolo când ajungi la ea pentru că nu ai timp să aștepți sau să ceri sau să alergi la groapă și să le primești.

Scopul tău era să fii perfect, să faci o mâncare perfectă. Am făcut tot ce am putut pentru a mă configura. Am muncit să-mi ofer fiecare avantaj pe care îl puteam. Nu mi-a plăcut să dorm cu șeful pentru a merge mai departe - nu a fost mare lucru. Fiecare folosea ceea ce trebuia să obțină un avantaj. Am construit în innuendo. Nu ignor apucăturile flagrante ale corpului. Aș face glume despre felul în care pantalonii mei bucătar mi-au strâns șoldurile și fundul - „uite cât de strânși sunt.” Voi flirta pentru că a fost o modalitate mai ușoară de a mă înțelege. A fost un mod mai ușor de a obține ceea ce aveam nevoie. M-am gândit că nu a fost mare lucru și a funcționat.

Rolul pe care îl regret cel mai mult este: „Doar unul dintre băieți”, de asemenea „fată mișto”. În acest mod nu m-am albit când un grup de bucătari râdea că un server se îmbăta atât de tare încât a dormit așa și așa parcă, nici nu-mi aminteam. Am participat la evaluarea altor femei din bucătărie - care sunt drăguțe, care sunt sexy - am vorbit despre corpurile lor, machiajul lor, cu care dorm sau pot dormi. Tocmai am mers cu ea. Știam toate codurile secrete pentru fetele fierbinți la bar: „partea orezului la poziția șase” - fată asiatică fierbinte. "Eu, este o linie completă de„ cauciucuri ", acolo în seara asta - fete ușoare, fete de aruncat. M-am întrebat ce au spus despre mine, când nu eram în cerc. Am sperat să le placă. Am sperat că s-au întrebat dacă sunt un bucătar mai bun decât ei.

Am băut mai mult decât am putut sau am vrut, pentru că este important să țin pasul și să fiu unul dintre tipuri. Te leagă și arunci aburul peste nesfârșitul lui Budweiser. Am băut atât de mult încât nu am putut să mă urc în tren fără a fi nevoie să mă apuc între două mașini și să fac pipi. A fost greu să coborâm după graba serviciului și nu a fost prea mult timp pentru a face asta, berea a fost ușoară.

Domeniul de aplicare al NYC s-a redus. Acolo a fost tunelul pe care l-am mutat între muncă și casă - nimic altceva nu m-a contat. Dacă nu eram la serviciu, dormeam sau mergeam să mănânc undeva sau citeam despre mâncare. Bucătăria era într-adevăr singurul loc în care voiam să fiu. Oriunde se simțea adormit și încet, nu aveam energie pentru asta. Nu aveam niciun interes.

Așa că am gătit. Am gătit cât de tare și cât de bine am putut. Am folosit toate instrumentele la care puteam să mă gândesc pentru a fi mai bine pentru a fi mai perfect. Am intrat și am ieșit din aceste roluri, la nevoie. A fost deseori de multe ori la fiecare schimbare. Am amestecat-o pe baza cu cine pregăteam alături, cine făcea pasul în acea noapte, cine lucra fript. M-am ajustat și am mers cu cea mai bună alegere pe baza experienței mele. Doar să fiu eu nu m-am simțit ca o opțiune. Am văzut ce s-a întâmplat cu femeile care nu au jucat. Erau curva, erau înțepenite, nu aveau distracție, bucătari răi, petrecăreți - pur și simplu nu au „înțeles”, nu făceau parte din club. Și atunci când lucrați din greu, aveți nevoie de asta, trebuie să simțiți că vă încadrați, ca și cum cineva are spatele. Ideea că trebuie să trecem prin locul de muncă impermeabil la toate acestea este de râs. Aveam nevoie de sprijin. Aveam nevoie de o echipă. Dacă lucrurile au venit cu compromisuri, bine. Dacă nu era loc pentru toată lumea, este prea rău - nu toată lumea îl poate hack.

Chestia este că am fost acolo să lucrez pentru a nu-mi îndeplini sexul. Am vrut să fiu bucătar sau cel puțin un bucătar cu adevărat bun. Nu voiam să fiu un copil mic care să nu-l poată tăia și să alerge la șef atunci când băieții au ajuns. Nu-mi puteam imagina că m-am așezat în fața bucătarului meu și spuneam că sunt supărat pentru că cineva continua să facă glume penisului cu produse sau cam așa ceva, și tot așa vorbea despre cum arătam. Nimeni nu s-a simțit suficient de mare încât să merite să vorbești. Ar fi fost prea jenant. În afară de ceea ce ar putea face chiar ei - așa stau lucrurile. Acesta a fost exact așa.

Ce știu acum este că această cultură este construită de noi. Este construit de bucătari, bucătari și portari și proprietari. Trebuie să o facem - nu este inevitabil. Dacă nu ați fost niciodată la sfârșitul primitor al acestui tip de sexism, poate fi foarte greu să înțelegeți taxa pe care o poate suporta. Este foarte ușor de demis. Privilegiul nici măcar nu îl vede. Privilejat nu trebuie să joace un rol. Privilegiul este doar să fii bucătar. Doar să-ți faci treaba cu greu. Dețin deciziile mele, dar sincer, niciunul dintre aceste roluri nu s-a simțit ca o alegere, s-au simțit necesare. Aveam nevoie de ele. Toate spectacolele au preluat mult timp și energie. În retrospectivă cred că chiar m-a reținut.

Cât timp aș fi economisit? Câtă energie mentală și creativitate aș fi putut aduce la munca mea dacă nu aș încerca să fiu atât de creativ, doar să navighez pe toate prostiile sexiste? Cea mai bună presupunere a mea: 2,5 ore pe săptămână sau 130 de ore pe an - adică 2 - 3 săptămâni de muncă pierdute. Cât de bine aș fi putut să fiu? Cât de puternic ar putea fi industria? Ce ne lipsește pentru a nu face față acestui lucru?

Aș vrea să-mi fi spus cineva că sentimentele pe care le-am avut, reacțiile pe care le obțineam - erau comune. Nu am fost doar eu. Disconfortul meu era valabil - aveam dreptate. Aș vrea să fi știut că nu trebuie să fie așa, că nu trebuie să joace un rol. Mi-aș dori să fi spus ceva tipilor de lângă mine pentru că erau oameni buni și cred că ar fi putut înțelege. Cred că ar fi încercat. Cred că această cultură ne durea pe amândoi.

La vremea respectivă, credeam că trăiesc într-o lume post-feministă. Am crescut cu titlul IX, acces nelimitat la controlul nașterii (mulțumesc Planned Parenthood), știam mamici care lucrau, erau la fel de multe femei ca bărbați din clasa mea de facultate - eram sigură că pot face orice îmi doream. Părinții, profesorii și șefii mei păreau să răsune.

Când am intrat în bucătărie, nu eram la vedere. Nu știam cum arăta sexismul. Nu știam cum se simte. Nu știam că aș putea face ceva în acest sens. Nici nu mi-am dat seama cum s-a jucat comportamentul meu. Am crezut că sunt doar eu și așa a fost. Mi-a plăcut să fiu dur și să fac lucruri pe care nu le-au făcut multe femei.

Aș fi vrut să fi spus - „hei, nu e minunat” atunci când un grup de tipi bătea cu o femeie de care se simțeau amenințați. Mi-aș dori să fi stat de vorbă cu celelalte femei, cum ar fi bucătarii, despre cum făceau sau despre cât am primit de plătit - am aflat ani mai târziu că un coleg de-al meu în acea vreme făcea 9 dolari / oră. Făceam 11 dolari pentru că îi cerusem mai mult șefului meu. Aveam aceeași slujbă, nu știa că ar putea întreba, nici măcar nu i se întâmplase. Mi-aș dori să fi stat mai mult. Mi-aș dori să fi atins mai multe. Mi-aș dori să existe cineva din personalul de conducere care să fi fost în căutarea acestui lucru și să se fi conectat activ cu noi.

Aș dori ca conversația despre sexism în bucătărie să nu înceapă cu ideea că femeile nu știu când sau cum vor avea o familie. Aveam 25 de ani, nu eram îngrijorat să am un copil. Am vrut să fiu un bucătar badass. Eram tânăr, aveam experiență. Aveam nevoie de cineva care să-mi arate drumul.

Titlurile din ultima vreme se pot simți copleșitoare, fiecare zi care trece aduce o nouă cerere de hărțuire sexuală sau agresiune și totul este destul de dezordonat. Revin la munca de a-mi despacheta propriile povești. Mă gândesc la greșelile mele și unde aș fi putut fi mai bine. Știu acum, în ciuda tuturor progreselor, că a fi o femeie are impact asupra modului în care lumea mă vede, îmi afectează oportunitățile, modelează cine sunt. Sunt în căutare de acum. Când o văd o sun. Când mă simt încă alunecând în vechile roluri: „mami”, „sexy-baby” și „doar unul dintre băieți” - mă verific.